Comment gacher son Week End en 4 étapes?

9 janvier 2011

Bonjour, bonjour les namis!! (au passage tu auras remarqué que la bannière a changé... il me fallait un truc neuf, et moins cul-cul...)

Aujourd'hui la Fouine va vous aider a gâcher un weekend, très utile si vous devez aller voir la Grand-Maman de Choupinet qui vous aura encore tricoter un pull infâme a base de laine-qui-gratte-et-qui-sent-le-fauve-velu!

Tout d'abord, sachez que cette méthode est testée et approuvée par mes soins, vu que je suis cloitrée sur mon canapé avec un chocolat chaud et... bon je vous expose le plan d'abord et je vous donne l'exemple après! hein mes chatons! (comme dirait la Damidot..., d'ailleurs je crois que Crobie et ses amis ont pris des cours chez elle ainsi que Colonnia et Sciatika!)

- Premièrement : Se casser le dos au boulot, mais attention pas juste un petit lumbago. nan ça c'est trop simple, tout le monde le fait. Il te faut une bonne lombalgie avec une sciatalgie, ce qui implique une ou deux vertèbres a faire tourner et pourquoi pas le bassin de détraquer aussi! Bref de quoi se pointer aux urgences a 21h pour se faire refiler des ~~drogues dures~~ anti-inflammatoires et des antalgiques pour tout faire passer, ben oui ça douille un peu tout ça! et du coup se retrouver en accident de travail pour une semaine environ!

- Deuxièmement : chopper la crève au boulot, au même moment que le démontage de colonne vertébrale! sinon c'est pas drôle non plus. Mais attention il faut que ça augmente en intensité de manière sournoise, pour que la prise des actifed coïncide avec celle des autres médocs!

- Troisièmement : tousser sur l'un de ses nains pour qu'il attrape ladite crève, le plus drôle étant bien sur de la refiler au plus jeune et donc plus fragile. Il toussera tellement la nuit que tu flipperas, donc tu le garderas contre toi, en maudissant les nouvelles lois qui interdisent la prise d'anti-tussif pour les moins de deux ans!

- Quatrièmement : faire coïncider tout ça le Weekend où Monsieur bosse de nuit, de façon a te retrouver seule avec tes mouchoirs, tes actifeds, ton tétrazepam, et le petit Furet qui tousse.

Et voilà chère amie, tu viens de ruiner un weekend en 4 étapes, et tu viens d'agrandir le trou de la sécu.
Comme je te l'ai mentionné plus haut, grâce a ces 4 étapes que j'ai testé (sans le vouloir bien sur, puisque tout a commencé avec un nettoyage forcé du parking a 18h sous le vent et le froid...), je me retrouve cloitrée dans mon canapé, sans gout ni odorat, (pratique pour les couches caca, tu dois le deviner au poids du bébé ou du Furet qui court partout...) Je disais donc je suis cloitrée a la maison, le dos qui souffre un peu après une séance d'osthéo musclée due a une bonne sciatique et quelques vertèbres qui se sont fait la malle et qui trouvait ça super fun de ne pas respecter la charpente initiale, le nez aussi rouge qu'un clown de chez Zavatta, et aussi bouché que l'entrée d'une grotte d'ours après une avalanche!
Bien entendu, étant supra sensible aux antalgiques et compagnie, je me retrouve vite en état de transe, comme après un litre de vodka, mais le coté cool en moins.

En résumé, je suis malade, défoncée aux médocs et en accident de travail jusqu'à mardi soir!
Et qui a dit que le travail c'est la santé???